me

Приветствую!

Самая большая привилегия, которая дана человеку свыше —
быть причиной добрых перемен в чьей-то жизни.
© Блез Паскаль




Давайте знакомиться, меня зовут Виктор Данч. Я психолог, психотерапевт, гипнолог.
Я очень рад принадлежать этой прекрасной профессии, которая помогает мне быть причиной хороших изменений в жизнях других людей. Мой путь до окончательного решения в ней остаться был долог и тернист. Я не жалею о своем выборе. И судя по отзывам моих клиентов, они тоже ))


Это блог о моей психологической практике и том как сложна бывает психика человека.

А теперь просто спросите себя: «Что я могу сделать для себя сейчас?»

Приятного чтения...
me

Сказка о чужом принце.

Я бы хотел поговорить о роли любовниц и их последствиях.

Мы возмущаемся, когда слышим истории про любовниц. Они плохие уводят мужчин из семьи и т.д. А вы когда-нибудь задумывались, каково быть любовницей на самом деле?

Начнем по порядку. С девочек которые растут с мыслью , что она продаст свою молодость и тело богатому папику. Я не буду рассуждать о причинах этого явления. Я хочу поговорить с точки зрения того как ей в этой истории на самом деле.

Девочка мечтает о папике чаще всего по двум причинам. Или она хочет легкой жизни без забот или она ищет недополученную любовь.

Про легкую жизнь я думаю, дорогой читатель сам догадается. НО девочкам никто не рассказывает, что когда тебя покупают ты всего лишь вещь. У тебя по большому счету нет никаких прав кроме улыбаться и спать по требованию с папиком. Да умные девочки иногда научаются крутить папиком , но это малый процент. В основном все начинается красиво, ухаживания подарки и совместные выезды.

Он не  берет ее в отношения, он приобретает живой товар, ее молодость, красоту, определенную безмолвность и уступчивость. Внутри же он может реализовывать разные потребности: потребность в тепле, в сексе которого недополучает в желаемом варианте или не получает вообще дома, потребность во владении (доминировании) или же наоборот в отсутствии ответственности (на работе и дома он ответственный начальник, а тут можно расслабиться и ни о чем не думать, отрешиться от проблем). Ей же достаются подарки, внимание и иногда «приобщенность» к сильным мира сего.

Но через некоторое время сказка начинает трещать по швам. Ведь ей как любой женщине надоедает быть «телом», ей хочется семьи, детей и обычного человеческого тепла. Если она умна она заводит еще кого-то «для души». Но чаще начинаются требования, манипуляции и угрозы. Потому, что вся романтика разбивается о то, что все праздники он дома с семьей, большу часть времен он отсутствует, выйти с ним кудато в общество практически не реально и она все чаще приходит к мысли, что на самом деле одна и роль у нее определнная.. Приходит понимание, что семья всегда в приоритете. И тут начинаются незримые баталии с женой. Попытки перетянуть  на себя внимание «любимого». Начинается борьба за «женское счастье».

Этим же заканчиваются и истории когда она ищет «папу» и недополученную в детстве любовь. Почти ни одному мужчине не удается заполнить дыру недополученной в детстве любви. Также эволюция позаботилась о запрете на инцест. И в отношениях построенных на «детско-родительских» моделях очень быстро умирает секс.

Но самое главное в этой истории не это. А то, о чем все забывают. А забывают про то, кто стирает ему носки, кормит ужином, морально поддерживает и растит его детей. А любовница избавлена от всей это «нагрузки», у нее куча времени на себя и на уход за собой между его приходами. И самое веселое начинается тогда когда она таки уводит мужчину из семьи. Ведь вся та часть жизни, которая была «на жене» взваливается на нее. И тут отношения начинают трещать по швам потому, что девушка к этому совсем не готова.

Вы скажете, а как же те, кто сознательно выбирают роль только любовницы?

А вот тут уже другая сторона. Чаще всего женщина выбирает только роль любовницы из-за страха полноценных отношений. Чаще всего в ее опыте уже были истории с грустным концом, и теперь она бессознательно боится повторения и новой боли.

И последнее, практика показала , что если мужчину удалось увести из семьи рано или поздно появится которая уведет его у вас. Так стоит ли игра свеч?

© Виктор Данч

Если вам понравилась статья угостите меня кофе ;) (кликабельно)

me

Лошадь сдохла — слезь

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!

Метки:
me

Нас приучили ломать себя

Оригинал взят у tumbalele в Нас приучили ломать себя

Нас приучили ломать себя

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

Метки:
me

Откуда берутся болезни?

В нашем обществе не принято говорить о психологии. До сих пор, если человеку предложить сходить к психологу, это может быть воспринято негативно, в русле – «ты что считаешь меня психом?» Странная штука, люди знают о том, что у них есть характер, привычки, способности, мышление, но никто не задумывается о том, что это и есть психика. Наука, которая изучает все эти явления - психология, а человек, который воплощает достижения этой науки в реальную жизнь, и есть психолог. И сходить к психологу - это значит сходить за тем, чтобы просто понять, как там у тебя это всё работает, где есть неполадки и как их устранить. Вам же не стыдно, например, сказать, что у вас зуб болит, пойти к стоматологу и вылечить этот зуб, чтобы он не мешал вам жить полноценной жизнью? Так отчего должно быть стыдно сказать, что у меня вот здесь, в душе что-то болит и я хочу с этим разобраться, чтобы не мешало.
Продолжим?Свернуть )
me

Грусть как лекарство

Да возможно название кого-то смутит и это нормально, мы ведь привыкли жить в мире, где все всегда должно быть ОК. Но так не бывает. Мир гораздо разнообразнее.

Начну немного с биологии. У нас есть 7 базовых эмоций: радость (довольство), удивление, печаль (грусть), гнев (злость), отвращение, презрение, страх. И сегодня я бы хотел поговорить о такой важной эмоции как грусть она же в девичестве печаль ))

Многие возразят, как грусть может быть лекарством. Это же «отрицательная» эмоция, а значит плохая. Я, возможно, кого-то растрою, нет плохих и хороших эмоций кроме стыда и вины (и то есть своя специфика). Все эмоции, с которыми мы рождаемся, были заложены эволюцией. А значит, имеют свою функцию и назначения для нашего выживания. Я не буду вдаваться в их назначение, это будет отдельный материал.

Эволюция заложила в нашу психику такой механизм как «работу горя». И грусть она же в девичестве печаль и есть те эмоции, которые выполняют эту работу. Они позволяют нам смиряться с неизбежным, принимать то, что уже случилось, прощаться с теми людьми, которые ушли из нашей жизни и т.д.

Почему же мы не позволяем себе грусти? Чаще всего, потому что мы боимся, что она захватит нас и больше никогда не покинет. Я спешу вас «расстроить». Все эмоции в нашей голове конечны! Да, да. Эмоции это психическая энергия, а значит, имеют свой заряд. А любой заряд рано или поздно иссякает. И любая эмоция, в конце концов, конечна. Любая радость тоже, в конце концов, кончается.

Здесь можно возразить, что грусть переходит в печаль и потом в депрессию. Да так бывает. Бывает потому что мы не позволяем себе вовремя их проживать. Наш мозг идет по принципу экономии энергии и если в нем в течение, какого времени скапливаются эмоции то они объединятся в одну.

Если взять 4 разных стакана с неким количеством воды и потом перелить эту воду в один, то мы не заметим разницы. Вода в пятом стакане смешается и не будет границ между водой из разных стаканов. Так и в психике любые похожие эмоции генерализуются в одну большую.

Далее эта эмоция стала очень сильной, а поскольку она вытесняется она начинает «давить изнутри» вызывая депрессию или различные психосоматические заболевания. Это как баллон с высоким давлением, когда давление становится критическим его разрывает на части. Обычно это нервные срывы или человек слегает с сильнейшей температурой непонятного происхождения или что еще хуже с различными мало обратимыми заболевания типа инсульта, инфаркта или рака.

Так вот чтобы ваш «баллон» не разорвало давление лучше спускать малыми дозами в контролируемом формате. Именно поэтому я рекомендую вам грустить.

Можно посмотреть грустный фильм, почитать грустную книгу. Можно просто посидеть в тишине и погрустить. Можно сделать это с психологом в безопасном формате получая поддержку. Самое главное позволять себе моменты грусти! И таким образом понемногу вы буду спускать «внутреннее давление».

Кто-то возразит «А вдруг я застряну в грусти?». А это уже другая история. Если вы застреваете в какой-то «негативной» эмоции тут нужно задать себе вопрос «А зачем мне это? Какую выгоду я получаю от нахождения в этом состоянии?». Здесь уже речь о вторичной выгоде. Тоесть когда одна эмоция позволят нам не брать ответственность за свою жизнь или уходить от другой более тяжелой эмоции. Но это уже тема другого материала.

Так что разрешайте себе немного грусти и ваша жизнь со временем станет приятнее!

© Виктор Данч

Если вам понравилась статья угостите меня кофе ;) (кликабельно)

Почувствовав, что вам нужна помощь в этой теме, связаться со мной можно тут. (кликабельно).

дым

Войти в зону комфорта.

Все чаще и больше я слышу и читаю везде фразу "нужно выйти из зоны комфорта".

Да в какой-то степени это хорошая рекомендация. Выход из зоны комфорта может помочь человеку увидеть ситуацию с другой стороны. Или гораздо шире. Возможно, изменить свое отношение или поведение.

Так же это рекомендуется для получения желаемых результатов в работе над собой или с терапевтом.

Например, человек хочет что-то поменять в жизни. Его не устраивает семейная жизнь. Не устраивает семейное положение или ситуация. И тут добрый психолог говорит "вам просто нужно выйти из зоны комфорта!". Да посмотреть честно на ситуацию, начать знакомиться со своими страхами, бороться с ними, искоренять их или менять это важный шаг. Признать что "танго всегда танцуют двое" и дать право другому быть другим. И многое другое.

Или "у меня нет денег", но при этом я сижу, дома на шее у родителей (мужа, жены и т.д.) и ничего не делаю. Это и есть пребывание в зоне комфорта.

Ибо "зона комфорта" не требует усилий. Всех участников все всегда устраивает хоть внешне они могут декларировать обратное.

И конечно что-то менять неудобно и страшно. И чаще всего на этом этапе застревают все клиенты, делая выбор в пользу внешне не удобного, но на самом деле такого уютного и знакомого болота!

Но! есть те, кто набирается смелости и начинает выходить из зоны комфорта. Начинает переделывать себя, других, окружающих и т.д. Этот процесс производится большой кувалдой и разнося все вокруг. И в один момент начинается депрессия. Да именно она. Все разрушено, из болота выполз, а что дальше????

Ломать не строить!!!

Вот тут и возникает мой главный вопрос, а вы умете создавать свою зону комфорта?

У вас есть представление о вашей настоящей зоне комфорта? А знаете ли вы на самом деле как она должна выглядеть? Что вы хотите, чтобы в ней было, а чего не было?

Вы хотите денег, сколько? Вы хотите отношения, какие именно? С кем? Вы хотите карьеру, какую и где?

И тут мы выходим на самый самый самый главный вопрос, А ЧТО ВЫ ГОТОВЫ ДЛЯ ЭТОГО СДЕЛАТЬ?

Ибо волшебных палочек не существует! Есть только вы, ваша честность с самими собой и желание сделать свою жизнь приятной и комфортной.

Надеюсь эти вопросы  помогут вам лучше понять себя и создать свою «зону комфорта» .

© Виктор Данч

Если вам понравилась статья угостите меня кофе ;) (кликабельно)

Почувствовав, что вам нужна помощь в этих темах, связаться со мной можно тут. (кликабельно)




me

Работа с внутренним ребенком.

По мотивам одной консультации :)

Многие из нас сталкиваются с тем, что мы многое недополучили в детстве, что приводит к разным последствиям. К созависимым отношениям, к хроническому ощущению "меня не любят", к потребности постоянно получать подтверждение свой важности и многому другому.

Я решил написать небольшую инструкцию по тому, что с этим делать. Понятно , что у каждого ситуация индивидуальна и требуется работа с психологом. Но когда его нет или хочется справиться самостоятельно, можно попробовать воспользоваться моей инструкцией:

Первое с чего нужно начинать это с признания, что прошлое переписать нельзя. Что случилось, то случилось. Ничего уже изменить нельзя. Можно изменить только настояшее и отношение к прошлому.

Придется признать, что наши родители не идеальны. У них были свои "не идельные родители". Они любили нас как могли или как их научили.
Поэтому для начала придется позволить себе отозлиться на родителей за то, что они вам недодали того чего вы так хотели. А когда отозлитесь простить их.
Когда ребенок появляется, не каждая женщина и мужчина готовы к его появлению. И правда жизни в том, что материнский/отцовский инстинкт просыпается не у всех и не сразу. У некоторых он появляется позже.


И да, у нас может быть много боли и обид. И только прощение снимет боль обид. А для этого желательно позволить себе разозлиться по настоящему на то, что произошло, на мать, на ситуацию, на отца, на мир.

Дабы эта боль/злость не разрушила вас и окружающих ее необходимо выгружать безопасными способами. Их много:
Можно уходить где никого нет и просто кричать в голос выпуская боль.
Можно брать бумагу, акварель, и рисовать выпуская на бумагу все свои чувства (и да, плакать в процессе). Слезы помогают выгружать боль.
Можно брать подушку и лупить ее пока есть силы, а потом когда силы кончаются ложиться спать.
И еще много вариантов.

Когда боль изольется, а как любая эмоция которой позволяют выходить, она имеет свой конец. Это как электрический заряд который может быть разряжен.

Затем когда первая боль будет выпущена. можно переходить ко второй фазе.
Это работа с собой.
Это может быть сложнее ибо общение с собой бывает сложнее чем обвинять мир в его несовершенстве.

Начинать лучше всего с того, что ПРОСТИТЬ себя!

Вы родились потому, что так хотели ваши родные, вы имеете полное право сказать "Я на свет не просилась/просился". Это был ваш родительский выбор меня родить и это ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!
Я всего лишь ваш ребенок. И по праву рождения я имею право быть любимым/любимой.

Раз вы появились в этом мире значит кому-то свыше так было угодно. И да возможно он "слегка ошибся" семьей куда вас послать. Но так случилось. Опять же возможно часть вашей задачи на земле пройти такое детство чтобы в будущем стать СИЛЬНЕЕ!

Затем мы переходим к самой сложной части, это работа с внутренним ребенком.

Это можно делать разными способами. Я предложу вам несколько, а вы выберете какой вам подойдет больше:

Первый вариант это брать маленькую подушечку, или куклу, или просто сворачивать полотенце чтобы получился маленький сверток как малыш. И просто каждый день его немного нянчить, в любое удобное для вас время. Нянчить, разговаривать, говорить все те слова которые вы бы хотели услышать от своей матери, но не слышали.
Могут появляться слезы. Это нормально, позволяйте им быть. В какой то момент это будут слезы тепла.

Второй вариант это выбирать укромное место, закрывать глаза. Немного расслаблять тело, успокаивать дыхание. А затем представлять себя в каком-то приятном месте. Это может быть придуманное место, или место которое вам очень нравится.
Когда вы почувствуете себя в нем, приглашать себя маленькую/маленького, того возраста которого вам захочется. И когда маленьк(ий)ая ВЫ появиться, общаться, гладить, обнимать, целовать, ласкать и говорить все теплые слова которые найдете.
Затем спокойно возвращаться в реальность.

Третий вариант, это нежно поглаживать себя по любой части тела, а идеальный вариант по области груди, между ключицами и солнечным сплетением повторяя следующие слова:
Я тебя понимаю.
Я тебя принимаю.
Я тебя люблю
Ты справишься!

Это упражнение хорошо восполняет внутренние дефициты которые мы недополучили в детстве от наших родителей.

На работу с внутренним ребенком потребуется время, к этим упражнениям возможно придется вернуться не один раз. Но через некоторое время вы заметите, что боль "отверженности" станет меньше. А в какой то момент возможно и вообще исчезнет.

Успехов вам в вашей работе с собой!

Записаться на бесплатную консультацию.

Если вам понравилась статья угостите меня кофе ;)

©Виктор Данч



me

Шесть «рецептов» счастья

1. Позвольте себе быть человечными. Примите свои страхи, печали и тревоги как часть себя. Тогда вы скорее сможете их одолеть. Отрицание своих эмоций – путь к несчастью.

2. Счастье рождается в союзе удовольствия и смысла. Постарайтесь хотя бы несколько раз в неделю получать импульсы, обеспечивающие вас и тем, и другим.

3. Состояние души важнее, чем статус или сумма на счете. За редким исключением наше благополучие зависит от того, как мы интерпретируем события и на чем фокусируемся.

4. Не перегружайте себя! Стремление уместить все больше дел во все меньшее время неизбежно вредит нам. Количество переходит в качество, заметно снижая его.

5. Тело и разум связаны. Все, что делает – или не делает! – наше тело, влияет на состояние души. Здоровое питание, достаточное количество сна и регулярные физические упражнения укрепляют душевное здоровье.

6. Чаще выражайте благодарность. Мы слишком склонны принимать свою жизнь как данность, вместо того чтобы ценить ее радости – от хороших людей до вкусной еды, от красоты природы до улыбки на лице незнакомца.


me

А почему индейка кубиками?

По мотивам одного тренинга.

Я не претендую на оригинал истории, но смысл я передам:

Жил да был психолог. Его жена каждый год на день благодарения готовила индейку , но не целой, а кусками. И вот в один день стал вопрос "А почему кусками? Почему не целой?" Жена ответила "А меня так мама научила."

На следующий день благодарения они гостили у ее матери и там история повторилась. Он поинтересовался почему кусками и получил ответ "А меня мама так научила."

Еще на следующий год они гостили у бабушки и история повторилась. На вопрос  "А почему кусками? " ответ был: "А когда мы с мужем перехали в наш первый дом там была маленькая печь. Целая индейка не помещалась и мне приходилось готовить ее кусками. А потом мы перехали в наш большой дом, но готовка кусками мне напоминает о том времени..."

На что я бы хотел обратить внимание этой мини притчей?

А на то, задумывались ли вы о том почему вы судите о мире определенным образом? Почему ведете себя определенным образом?

Когда ребенок растет он приблизительно до семи лет любое родительское поведение вопринимает как правду и правильное поведение. Поскольку внутренняя критика у ребенка формируется только к 7 годам. И следственно ребенок усваивает нормы, стереотипы, установки. А далее они становятся на столько привычными , что перестают замечаться.

Так и передаются чаще всего "венцы безбрачия" "семейные проклятия" и прочая семейная "нечесть" ))

А ведь если остановиться и начать задавать себе простые вопросы "А с чего я решил(а), что то как я вижу ситуацию это правда?" "А с чего я решил(а) что так смотреть на женщин/мужчин это единственная правильная позиция?".

То можно столкнуться, что в детстве мама которая осталась без мужа говорила " Дочь запомни все мужики козлы и хотят тебя использовать!". Или "сына ты теперь главный мужчина в доме и ты несешь ответственность за нас всех (маму, бабушку, сестру...)" , то конечно когда у него появится девушка вся семья будет против. Ведь эта новая девушка может "украсть у нас нашего мужчину/кормильца" и .т.д. И становится выбор или она или мы, или ни одна девушка никому не нравится, или ее принимают как еще одну дочь и молодому человеку ложится на плечи еще одна женщина за которую он тоже несет ответственность. Ну а там и нервная перегрузка от гиперответственности или "он у нас такой непутевый никак не найдет себе "достойную" девушку или не женится". Или девушка в каждом новом парне видит "козла" который обязательно должен ею воспользоваться и бросить, как говорила в детстве мама и соответственно ни одни отношения не складываются.

Или папа как-то относился к маме, или мама к папе и соответственно для ребенка это модель как правильно потому, что другого примера не было. И дальше он несет это в свои отношения дальше.

И таких вариантов и историй может быть неимоверное количество. И соответственно рождаются "венцы безбрачия" и прочие установки.

Я не обвиняю наших родителей, они любят нас как могут, как их научили их родители и т.д. Я скорее про то, что стоит чаще задавать себе неудобные вопросы и признавать правду про свои стереотипы. А затем их менять и строить свое счастье по собственному сценарию.

Счастья  и радости бытия вам в ваших жизнях!

Если вам понравилась статья угостите меня кофе )

©Данч Виктор

me

Реальна ли нереальность?

Как вы знаете мир абсолютно объективная вещь и все события, которые в нем происходят абсолютно нейтральны по своей сути. Хотя кто-то возможно со мной поспорит.

Как известно человеческое сознание развивалось в двух направлениях. Через отражение в другом (я наблюдаю, реакции другого человека на свои действия и начинаю делать выводы) и через взаимоотношение Я и Мир. Также нам известно, что мозг, да и все живое идет по принципу экономии энергии.  Поэтому мозг в процессе эволюции выработал много различных механизмов, таких как стереотипы восприятия, поведенческие паттерны, рефлексы и навыки. Все эти чудесные изобретения эволюции призваны упростить нам жизнь и сэкономить энергию для дальнейшего выживания. Да да, инстинкт выживания (самосохранения) является основным, а не сексуальный как считают многие))

Но, как известно у любой медали всегда две стороны. И второй стороной является то, что в процессе восприятия и упрощения (классификации) входящих стимулов мы можем терять объективность восприятия т.к. детали отметаются за ненужностью.

Даже наука, которая считается предметом вполне объективным не объективна, она ничего не изобретает, она просто открывает законы бытия, его мироустройства и констатирует, что все работает, так как работает. Мы не изобретали радиацию, электричество и магнетизм. Просто в какой-то момент кто-то обнаружил, что это существует и начал это описывать.

А теперь перейдем к основной теме этой статьи.

А суть в том, что мы видим мир необъективным потому, что наш мозг не может  отделить реальность от нереальности. Мы мир воспринимаем "как бы изнутри". Тоесть любому событию или ощущению мы придаем некоторую оценку и сличаем все входящие сигналы с предыдущим опытом. И в результате формируем некую "иллюзию" об этом мире и о себе.

На этом механизме и построена наша коммуникация с миром и почти вся эмоциональная жизнь. Такие механизмы как "проекция" и субъективность восприятия. Приведу пример одну притчу:

Притча о слепых и слоне

В одной деревне когда-то жили шестеро слепых. Как-то они услышали: «Эй, к нам пришёл слон!» Слепые не имели ни малейшего представления о том, что такое слон, и как он может выглядеть. Они решили: «Раз мы не можем его увидеть, мы пойдём и хотя бы потрогаем его».

«Слон – это колонна», – сказал первый слепой, потрогавший слоновью ногу. «Слон – это веревка», – сказал второй, схвативший его за хвост. «Да нет же! Это толстый сук дерева», – сказал третий, рука которого провела по хоботу. «Он похож на большое опахало», – сказал четвёртый слепой, который взял животное за ухо. «Слон – это большая бочка», – сказал пятый слепой, пощупав живот.

«Он больше похож на курительную трубку», – заключил слепой, проведя по бивню.
Они начали горячо спорить и каждый настаивал на своем. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы причиной их жаркого спора не заинтересовался проходивший мимо мудрый человек. На вопрос: «В чем же дело?» слепые ответили: «Мы не можем разобраться в том, на что похож слон». И каждый из них сказал то, что думал о слоне.

Тогда мудрый человек спокойно объяснил им: «Правы вы все. Причина того, почему вы судите по-разному, заключена в том, что каждый из вас трогал разные части слона. На самом деле слон имеет все то, о чем вы говорите». Все сразу почувствовали радость, потому, что каждый оказался прав.

Мораль заключена в том, что в суждениях разных людей об одной и той же вещи чаще всего только доля истины. Иногда мы можем видеть часть истины другого, а иногда – нет, поскольку смотрим на предмет под разными углами зрения, которые совпадают редко.
Поэтому, нам не стоит спорить до посинения, разумней сказать: «Да, я понимаю, у тебя могут быть определенные основания так считать»

Каждый из нас видит мир через свою призму восприятия, которая ему доступна.

Хорошая новость состоит в том, что меняя внутреннюю реальность мы можем менять свое восприятие и эмоциональную окраску. Достаточно изменить внутреннюю картину мира.

Возвращаясь в какую-то временную точку и перезаписывая то, как мы помним случившееся, меняются наши эмоции и последующие действия и установки. А также можно изменить наше мировосприятие в текучем моменте.

На этом механизме и строится очень большое количество проективных методик и работы с нашим прошлым, нашими эмоциями и воспоминаниями.

Для этого и существует множество методик как Метафорические ассоциативные карты, арттерапевтическое рисование, имаджинирование, работа с субличностями, гипноз и т.д.

Лучше всего конечно это прорабатывать со специалистом, но есть вещи, которые можно делать и самостоятельно. Предложу вам один вариант:

Сядьте по удобнее, понаблюдайте за дыханием, расслабьте тело насколько сможете.

Теперь представьте, что вы в кинотеатре или театре в зрительном зале, на комфортном расстоянии от сцены. Найдите свое место в зале.

Когда место занято, посмотрите кино/пьесу про какой-то эпизод из жизни, в котором что-то было не так. А затем представьте, что вы режиссёр этого показа. И переиграйте этот эпизод, так как бы вы хотели, чтобы было. Когда нужный вариант найден, переиграйте его, почувствовав себя в главной роли удобного варианта.

Возвращайтесь обратно в реальность и идите заниматься своими делами. Через некоторое время можно вернутся к воспоминанию. Если сила отрицательных эмоций стала меньше или они полностью изменились можно считать, что процесс прошел успешно.

Я вам настоятельно не рекомендую менять тяжелые воспоминания без присутствия специалиста. Самостоятельно можно переписывать только переживания низкой интенсивности. Потому что можно попасть "в травму" и потом долго возвращать нормальное состояние.

Желаю вам успехов в самопомощи!

©Данч Виктор

ОБИДА

Обида— одна из самых сильных и разрушающих эмоций. С психологической точки зрения обида — это смесь подавленной агрессии против другого, направленной внутрь себя и жалость к себе. Часто обида сопровождается чувством беспомощности и отчаяния.




antilove

Про отношения...

Если вас отвергли, и вы думаете, что душу вашу святую не поняли или не захотели понять, реально речь идет не о понимании или непонимании, потому что место отношений - не внутри души одного или другого, а снаружи.
В конечном итоге, если мы помним про субъективное восприятие мира, отношения - это не понимание миров друг друга, ибо каждый живет в своем мире.
Отношения - это пространство МЕЖДУ мирами.
И если вы не способны находиться между своим миром и миром другого, а пытаетесь "проглотить" другого в свой мир или "провалиться" в его мир, то никаких отношений быть не может.
Если отношения происходят у вас внутри, а не снаружи - то нет никаких реальных отношений с другим. Есть только воображаемые отношения внутри вашего мира.

©Нина Рубштейн

И снова здравствуйте! А вы знакомы с самим собой настоящим?

У меня давно появилась идея оживить блог. Но не блог ради блога, а для того чтобы делится интересными случаями из практики. Возможно, это кому-то поможет понять себя, а кому-то будет любопытно узнать, как работает голова, а кого-то подвигнет помочь себе.

Но начну я, пожалуй, с себя. Я не собираюсь вываливать тонны своих чувств и эмоций. Я про другое, про обще человеческое ))
Очень много сейчас разговоров про осознанность и прочие вещи. Особенно в свете гештальт терапии, в которую все рванули как когда-то в кастаньедовское учение ((
Но я хочу вернуться к человеку и его эмоциям без высокопарности и громких фраз.
Опуская кучу предысторий, мне тут попался очень любопытный фильм "Equals"

Да, читая аннотацию, напоминает "Эквилибриум". Но это не он, и он по-другому простроен.
И я о нем решил написать не с точки зрения сюжета, а с точки зрения метафоры, которая меня посетила.
Её суть в том, что от себя не убежишь, разве что в смерть. А главное, что однажды начав истинное знакомство с собой настоящим, без наслоения общественных, национальных, семейных и личностно-социальных установок сложно остановиться. Да можно сбежать приняв "вакцину", но...

Для меня взаимоотношения героев это взаимоотношения с собой внутренним. Однажды признав себя настоящего потерять с ним связь почти невозможно. Для меня фильм не про любовь, а именно про то, что тот настоящий кто живет внутри всегда будет искать с тобой контакт.
Да, мы можем мешать самим себе, угождая миру и в следствии сбегая в алкоголь, беспорядочный секс, наркотики, сериалы, шопинг, фанатичную устремленность к внешнему успеху и многое другое, в попытке заглушить внутреннего себя. А можем учиться прислушиваться к себе, шаг за шагом позволять себе быть "живыми". Ведь быть истинно живым это позволять себе эмоции, проживать их, пусть даже не всегда приятные. Ведь именно только в этот момент мы живем!
И как хороший психолог-психотерапевт я вам скажу, что плакать нужно и желательно с истинными чувствами, а не для того чтобы надавить на окружающих.
Ведь слезы бывают не только от боли, но и от счастья!
Слезы это искренность с самим собой в первую очередь!
Остальное я оставлю вам многоуважаемые "ВЫ", на ваше усмотрение и додумывание того, что я тут не сказал или то, что поднялось у вас внутри...

мелочь )Свернуть )

...

Сердце человека обвиняющего, виноватого, ненавидящего, считающего себя несправедливо обиженным, закрыто для потока любви, он выключен из круговорота творческой энергии.
Это очень трудно - остаться с открытым сердцем, когда вас предали, когда растоптали ваши самые светлые и искренние чувства. Но остаться открытым здесь не означает позволить другим продолжать ходить грязными сапогами по вашей душевной территории. Это значит признать, что все в этом мире подчиняется законам высшего, чем простое человеческое понимание, порядка, и каждому из нас наши встречи и разрывы даны как возможность, как шанс для роста духовной, творческой силы.
Многие говорят: "Я не хочу быть сильным больше!" - если так, то вы говорите не о силе духовной, а о терпении. Нет необходимости терпеть то, что идет поперек вашего сердца, но просто не позволяйте ему закрыться и отвергнуть мир за причиненную им боль. Продолжайте дышать, вдыхая любовь и выдыхая любовь, даже если у нее нет адреса.
Сила духа нужна не для того, чтобы утверждать себя в этой силе. Ее прямое следствие - новый уровень и масштаб чувствования и видения мира, который дает огромные возможности для вашей творческой реализации на Земле во всех аспектах вашей жизни.
Нина Рубштейн
читающий

Татьяна Мужицкая. "Измени жизнь, оставаясь собой. Личный ребрендинг"

izmeni-j_481.jpg
Дочитал книгу этой чустнешей женщины и очень мудрого психолога. Рекомендую всем. Написанна простым языком о сложных вещах. Это не учебник, это стартер для самоизменеия или просто хорошего настроения после прочтения.

Памятка по психологическим защитам.

Психологические защиты
Как психотерапевты определяют тип личности человека? А как – то, «здоров» он или нет? Главным образом по набору так называемых защитных механизмов.
Все относительно
Впрочем, глубинные психотерапевты больше обращают внимание не на тип личности, а на так называемый уровень нарушенности – того, насколько человек «ненормален». Хотя, по сути, норма, по мнению психологов, это всего лишь то, что... характерно для большинства в данный период человеческой истории. Да и норма эта весьма относительна. Так же как нет четких границ между временами года – нет границ между «нормальными» (мы намеренно берем это слово в кавычки, чтобы показать его относительность) и нарушенными людьми. И в мае иногда идет снег, а в январе может зазеленеть трава – «нормальные» люди иной раз способны ближнего «вилкой ткнуть», а «махровые» психотики – получить Нобелевскую премию по экономике. Но вернемся к защитам. Что это такое и зачем они нужны?
Защитные механизмы – это бессознательные автоматические действия, направленные на устранение или уменьшение любых изменений устойчивости биопсихологического индивида. Или попросту то, что защищает наше собственное «Я», нашу целостность и идентичность.
Защиты бывают примитивные и вторичные (зрелые). Первые имеют врожденный характер и есть у всех, вторые – приобретенный, и то, какими они будут – во многом зависит от воспитания и развития жизненного пути. Многие психологи, однако, не считают примитивные защиты защитами как таковыми, скорее, это некие адаптивные механизмы, с помощью которых ребенку удается хоть как-то справляться со стрессами этого мира. Именно по тому, какие защиты преобладают у человека – примитивные или зрелые – определяется его уровень нарушенности. Чем больше архаичных защитных механизмов (или меньше зрелых), тем более «нездоров» человек. Решили определить, какие механизмы преобладают у вас? Это непросто. Зрелые защиты осознаются частично и не сразу, а для осознавания своих примитивных защит (если они у вас, действительно, преобладают, так как и те, и другие есть в каждом человеке) понадобится бог знает сколько времени и целый вагон честности перед собой. Впрочем, как говорил незабвенный Зигмунд Фрейд: «Голос рассудка тих, но он будет повторять, пока его не услышат». Все возможно.
дальшеСвернуть )